我們是一群還不愿和婚姻和解的女人。我們或許還沒有擁有穩(wěn)定牢靠的愛情；或許處在某種被動的地位，難以左右自己的人生；還有的，是被母親淡而無味勞作枯燥的婚姻嚇怕了，不愿步“俗人”的后塵……我們不斷尋找理由為自己說話，而且說得也挺冠冕堂皇。身邊有不少女友，和我一樣，一直沒有跨入婚姻的圍城。我們這些外人看來?xiàng)l件良好，完全嫁得出去的人，卻還固執(zhí)地不愿意“和婚姻和解”。
木子 31歲 外企高級職員
長恨歌里的薇薇，一輩子生活在母親王琦瑤美麗的陰影下，而我，也許一輩子要生活在母親強(qiáng)權(quán)的陰影下了。老媽果斷能干，雖然一直有點(diǎn)自我，但正是她替十多年前那個年幼無知的我拿了一次又一次正確的主意才使我能順利地從名牌小學(xué)、名牌中學(xué)到名牌大學(xué)，最終進(jìn)入社會謀到一份穩(wěn)定的工作。可是生活很多時候不是書本，愛情更不能用謀劃上大學(xué)找工作那套來設(shè)計，所以今時今日，我終于成了一個不折不扣的大齡未婚女青年，社會的不穩(wěn)定有我的一份參與了。
我開始在長輩的安排下相親，我也記不得多少次了，只知道很多都是被媽媽否定了。有一些是我看不中，有一些媽媽看不中，有一些媽媽雖然沒有明說，但我看得出她不滿意，漸漸我的心也灰了，意也懶了，不愿意去多費(fèi)力氣和媽媽爭執(zhí)什么。
前年家里替我安排去英國繼續(xù)深造，在倫敦讀書期間，我遇到了現(xiàn)在的男朋友。也許是沒有了媽媽的介入，我可以比較輕松地和他交往，漸漸，我們相愛了。他先畢業(yè)回到北京發(fā)展，可惜一直不順利。為了和他在一起，我選擇了那家可以回派我到北京的英國公司。從到北京的那一天起，媽媽就沒有安靜過，她怎么也不能接受我放棄故鄉(xiāng)上海，跟隨一個外地男人在異鄉(xiāng)游蕩。她要我回上海，我以工作為名拒絕了。于是她又逼我結(jié)婚，我卻希望再多給彼此一些時間了解和適應(yīng)。最終在媽媽多次電話的威逼下，我終于答應(yīng)和男朋友結(jié)婚，并安排雙方父母到上海見面，商定具體細(xì)節(jié)�？墒菦]想到，就是今晚，老媽見過他的父母后卻突然改變了主意，她大概是受不了北京人的脾氣和習(xí)慣，或者是覺得男方的背景實(shí)在不能讓她滿意。我到底該怎么辦？我到底該怎么和媽媽相處？三十多歲單身的我，可以在職位上不停地上升，卻為什么還不能把自己順利地嫁出去？
Rainbow 27歲 生物科技分析員
據(jù)說，男人在賺到第一個10萬的時候，最想成為百萬富翁；而女人在畢業(yè)第一年的時候，最想嫁人。如果陰差陽錯沒有結(jié)成婚，多半會開始漫長的單身生活。
至于為什么竟然會結(jié)不了婚呢？也許，正確的答案應(yīng)該是找不到一個合適的人結(jié)婚，而不是真的結(jié)不了婚。事實(shí)上，找一個人結(jié)婚是容易的，而找一個合適的人結(jié)婚是異常艱難的。
畢業(yè)以后的5年來，那些當(dāng)年信誓旦旦愛我、而不為我所愛的男性朋友們，現(xiàn)在不是正在瑣碎的婚姻中作幸福狀，就是正在熱戀著作甜蜜狀。通過一些直接和間接的途徑，我得知他們的新歡并不非常稱他們的心，然而為著一份明確的目的——結(jié)婚，他們紛紛躍入了圍城。
在這一點(diǎn)上，女人，至少是我圈子里的姑娘們，多半不會如此。我們不會為了嫁人而倉促地選擇一個不夠愛的人結(jié)婚，相對于乏味的婚姻，我們更愿意繼續(xù)等待，并在等待中享受一個人的生活。
于是，我的單身生活繼續(xù)熱熱鬧鬧地繼續(xù)：周一同事聚餐、周二看電影、周三同學(xué)結(jié)婚吃飯、周四朋友回國去KTV唱歌……因?yàn)閱紊硭圆艜鸦顒优诺眠@樣滿，抑或是因?yàn)榛顒舆@樣滿才繼續(xù)單身？答案已經(jīng)分不清了。
找不到一個合適的人結(jié)婚；恐懼想象中乏味的婚姻；一個人的生活沒有預(yù)料中的那么悲慘；最后就是，心里還有對愛情的理想——所以今天，我依然單身。
天使魚 35歲 作家
也許是我太較真了，在沒有找到那個能與我“琴瑟和諧”的人之前，我就是不能“和婚姻和解”。所有結(jié)了婚的人都說，愛情和婚姻根本是兩碼事。我也多次問自己：為什么不能接受現(xiàn)實(shí)？為什么要執(zhí)著于情感的質(zhì)量？為什么在還沒有結(jié)婚的時候就信誓旦旦地希望自己的第一次婚姻也是唯一的一次？找個他愛你你不愛他的人嘛。找個能提供你優(yōu)越生活的人嘛。結(jié)了婚還可以離婚的嘛。我的耳邊充斥了諸如此類的聲音。我也一直在說服自己，甚至有時候還出現(xiàn)了一些暫時的虛幻的念頭，想象某種剔除了情感成分的婚姻生活，沒有什么不能接受和忍受的。
那樣的狀態(tài)持續(xù)了一陣子，后來，又回到了原來的念頭上。我們一生中的美好時辰如草尖上的露水，稍縱即逝，何必要勉強(qiáng)自己，讓另一個不甚喜歡的人來打擾你單人床上的美夢呢？假如不能和諧，何必讓別人干擾你獨(dú)行的腳步呢？一個人也許孤單寂寥，但兩個人也未必能消逝孤獨(dú)，人的孤獨(dú)在深處，況且還可能在孤單之上更添煩惱？
本來是想躲進(jìn)婚姻，尋一件抵御外界的鎧甲；一不留神，卻可能將自己關(guān)進(jìn)了一座兩人戰(zhàn)爭的城堡。
我這樣想，一定是“不成熟”使然。我知道，作為一個生活的人，將來一定要與婚姻和解的。我不是一個徹底超脫的人，如果格格不入，現(xiàn)實(shí)世界會將你丟棄，而這樣的代價實(shí)在慘重。
有時候，我多么希望自己是一個頭腦簡單的人，睜著一雙無知的眼睛，幸福也就唾手可得。
(法國歐洲時報 塵渝)
